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    我就这样离开了家，走出家门的时候，我的眼框红了，可我硬是忍着，父母，我的弟弟妹妹没有一个人送我，我一个人坚持着走出了那生养我二十多年的地方，踏上远去的车子，我再也忍不住痛哭出声，为了爱情，我要付出这么大的代价吗？难道有真的只是为了爱情吗？如果……..我突然觉得可笑，还有如果吗?我还有退路吗？

    我照样回到公司去上班，大家对我的回来欢天喜地，可是只有我自己知道，为了这一切，我付出了什么。事实上，走出家门我就后悔了，可是我却不知我伤透了父母的心。伤身可以医治，可是伤心呢？我拿什么去医治？可当时沉浸在爱情的甜蜜里，我却忽略了这个问题。

    一个月之后，我试着打了一个电话回去，电话是妈妈接的，我刚刚一开口，妈妈就听出了我的声音，“你还打电话回来干什么？你与我们还有什么关系？从你走出这个家之后，你的一切就与我们再也没有关系了，我们当你死了……”妈妈骂完这些就砰的一声挂掉了电话，那种痛，我不知该怎样去形容了。我突然间宁愿自己死掉好了。我试着再打回去，“您拨打的电话无法接通”。话筒中那标准而又冷漠的提示音告诉我，他们有多么生气。

    接下来的日子里，我继续着我的工作，继续打电话回去想求得父母的原谅，也继续着自己得来不易的爱情，我们都是那种追求浪漫的人，有着共同的兴趣爱好。没事时一起看书，一起讨论某个问题，一起下象棋，有时听他为我唱林依伦的那首《透过开满鲜花的月亮》，而我为他唱那首赵咏华的《最浪漫的事》。看他为我写下的：“执子之手，与子偕老”。爱情于我，是那么的美好。人生最浪漫的事就是和自己心爱的人一起慢慢变老，而我有幸拥有一份如此的爱情，此生还有何求呢？

    我是一个传统的女孩子，在外面，我是一个受人尊敬的主管，可是回到他面前，我只想做一个温柔的小女人，有一个温暖的家而已。对于这份感情，我万分的珍惜，同时，对于我来说，我也只有这些了，我不能让自己失败。

    时间在我的快乐与痛苦中飞快的溜走，一转眼就过去了几个月，国庆到了，这期间，虽然与自己的爱人在一起，可是对家人的思念和愧疚也一直在跟随着我，我像童话里的美人鱼一样，为了跟自己心爱的人在一起，我离开了适合我自己生存的地方，忍受着锥心的痛苦，步步都踩在刀尖上，却还是让自己随着他飞舞。而我的心却一直在爱与痛的边缘挣扎、徘徊。那种对爱的执着和对家人的思念、愧疚时时在撕扯着我，我这才明白，得不到亲人的祝福的爱情多让人痛心。

    我是一个坚强的人，在这样的煎熬中，我们的事业却开始走向高峰，一直以来，我们就在计划着开一家自己的工厂，我们都是那种想到就要去行到的人，同年的11月，我开始着手准备办理自己的工厂，我从原来的工厂出来，而他还继续留在自己的工作岗位上，办理工厂的事情就由我自己一个人扛了下来，虽然很累，但是却很充实，也很幸福，我要让我的亲人明白，我没有做错。

    那是一段忙得天昏地暗的日子，工商注册，厂房装修，构买机器，办公设备，人员招聘，安排生产，工具、原材料的采购，无一不是我亲手去操作。头脑每天被填得满满的，我也没空去理会那些痛苦了，虽然很忙，但是有爱支撑着，我觉得忙也是幸福甜蜜的。直到两个月后，工厂渐渐走上正轨。我还是那个我，还是那个回到他面前依然是个温柔的小女人的我，为了爱，我不惜折断我的翅膀，只为了能与他共舞。

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